un peu plus d'option, s'il vous plait.

Bon, je sais, j'ai pas à me plaindre.

Mais je vais quand même me plaindre un peu.

Au départ, quand j'étais enceinte, j'imaginais mon bébé un peu choupi mais aussi parfois relou.
Apres avoir vu de très près beaucoup de bébés, je savais très bien que parfois, c'était cool mais d'autre fois, pas super drôle.

J'ai, en tout, 9 neveux et nièces. Autant dire que j'avais de la matière à potasser et du mouron à me faire, surtout vu comment certains pouvaient être casse pied des fois et super trognons d'autres fois.

Moi, j'ai envie de dire que j'ai tiré le gros lot.
Je crois que je peux compter sur les doigts d'UNE SEULE MAIN les fois où Zélie a été suaaaaaante. Et tout ça sur 9 mois. Bébémodèle inside. Et c'était pas gagné, vu l'hérédité en matière de chiantitude.

J'ai eu plein d'option à la naissance:

• pas de régurgitations. Rien, que dalle, jamais eu d'odeur de vomis sur moi. La classe. (en même temps, elle a eu du rab pour maturer son système digestif la filousse...)
  
• Pas de colique, ou vraiment des toutes petites quand elle était complété au lait artificiel au début.
• Des nuits à 2 mois.
• Pas de pleurs caca boudin. Jamais
• (bon ok j'ai aussi eu l'option muguet qui pu du uq...)
  

Seulement, là, je pense faire un tour au service après vente.
Parce qu'ils ont du oublier l'option dents ET l'option cheveux.

Zélie a toujours un petit duvet choupinou sur son crâne de cacahuète. Mais rien qui pousse plus que ça.
Elle bave des hectolitres, a les fesses rouges mais n'a toujours pas de dents.

Mais quand même là, ça change en ce moment. Je dois avoir assez de point pour débloquer les options:

• je veux tout gouter ce que mangent mon papa et ma maman. Et en râlant sinon c'est pas drôle.
  
• je veux faire durer le plaisir du coucher, avec pleurs et cris et tout et tout.
• je commence les cauchemars qui me font hurler dans mon sommeil (et qui propulsent ma mère à l'étage supérieur en moins de 15 secondes)

Le vent tourne mes amis.
Ma fille grandit.
Et je crois qu'elle me ressemble.

On est pas dans la merde...

Le cas clinique.

Qu'est ce que c'est que ctaffaire?

Nan mais je vois déjà des gens qui disent "bwaaaa dégueulasse, elle bloggue ses poils de uq!!"
Bah non, c'est pas des poils de uq. C'est des cheveux. MES cheveux.

Ces trucs là, immondasses au possible, ce sont des petits cheveux qui poussent SUR MA TÊTE. Non, pas autre part. Rhâââ

Alors oui, entre ça et les cheveux blancs, je préfère ça. Mais faut avouer que c'est bizarre.

Il y a encore quelque temps, je perdais mes cheveux par poignée. Je perdais des cheveux RAIDES et CHÂTAINS (comme celui sur le bas de la photo)

Est ce qu'ils ont décidés de repousser mais dans le style transformiste?

Est ce qu'à la maternité, ils ont fait un échange cucul/tètète sans rien me dire?

Est ce que j'ai une maladie qui va me donner une face de cul, bientôt...?

La bonne blague de Zélie

J'ai bien dit hier, que ma fille avait de l'humour.

Bon, question sommeil, elle a plutôt assuré cette nuit: 20h/6h. Réveil de maman à base de "mamamamamamama" et de cris de sioux sous exstasy.

Oui mais là c'est quand même tôt, Zounette. Rapport qu'en tant que néo parents, on est encore assez neuneu pour se coucher à 1h du mat et 5 heures de sommeil, c'est pas assez pour nous.

Je monte la chercher. Asticot surexcitée dans son lit. Qui râle une fois dans mes bras parce que "hoooo héééé, la totote mamaaaaaaaaan".

Le temps de redescendre dans le grand lit parental, limite elle hurle. Ouverture de l'open bar, silence total (enfin non, d'abord des étranglements d'usage de début de tétée. Je dois être une des rare personne à toujours avoir un REF après 9 mois d'allaitement....)

Grosse tétéeCalinDuMatin. LA tétée trop cool.

Et un bébé content, un!

Emmerdage de papaquipionce.

Frottage de noeils.

Tétine, doudou, câlin.
Contre son père, bien entendu.

Autant, ma fille d'amour, je peux concevoir que tu veuilles te rendormir avec ton père, lui faire des câlins choupinoux collée à lui.

Mais, je te le demande, est ce que c'est une raison pour m'envoyer tes trognons petits pieds dans les côtes, en faisant EXPRÈS de te mettre EN TRAVERS du lit?

J'ai pris ça comme une attaque personnelle hein. J'ai pas lutté. Je suis descendue.

Les enfants sont ingrats, j'ai que ça à dire!

(et ça date pas d'hier ce manège, la preuve:

(A 15 jours, avec son papa d'amour)

Les nuits confettis.

C'est un fait.

Zélie doit avoir un sens du comique inné.

Ou alors je ne comprends pas.

Comment te dire, ma fille....
Comment tu nous a eu, neo parents que nous sommes.

Déjà, filousse, tu t'es pointée deux jours en retard. ça te suffisait pas, la mère-cétacé? Tu voulais EN PLUS l'humeur de pitbull? (oué parce que on dit "la grossesse c'est trop cool et tout et tout" mais pardon, le dernier mois, c'est pas coton coton, les deux dernières semaines, tu guettes tout ce qui se passe dans le dedans de toi, l'avant veille, tu pries Ganesh et ses copains pour être délivrée, la veille tu pètes les plombs sur ton meilleur pote (Hervé, pardon pardon, encore une fois, pardon...) et alors...le jour "du terme", quand tu te pointes à la maternité pour dire "bonjour, j'aurais du accoucher", t'as qu'une envie...c'est attenter un procès au mec qui te dit d'attendre demain.)

Bref, ma fille d'amour, ma Zélie Zounette chérie, tu as fini par te décider toute seule et c'est le 17 février que finalement, tu as débarqué.
Et là, tu as été l'incarnation du bébébonheurquetoutlemondeenveux. Rien de moins.

Et même si tout le monde disais "haaaa tu l'allaites...pfff, elle fera ses nuits seulement une fois au bib, les enfants allaités, ça fait pas leurs nuits hein".
Des bouffons les gens, je te le dis, et tu leur as bien démontré. Puisqu'à 2 mois et 2 jours, tu faisais 22h/6h. RO YAL.

Et apres, tu faisais 20h/7h, et même parfois 20h/8h. Si c'est pas mortel ça.

Sauf que.
Sauf que après, tu nous as fait des blagues. Genre te réveiller 2/3 fois par nuits. C'était drôle. Pour toi apparemment, parce que t'avais un peu la banane quand on venait te chercher, à deux à l'heure, la tête dans un endroit peu recommandable.

Et là, des fous m'ont dit "haaaaaan, mais faut pas aller la chercher hein, faut la laisser pleurer". Hum.
On a essayé, mon amour. Mais la totote magique, c'était mieux que de t'entendre pleurer, et pour toi, et pour nous.

Avec une petite compote en complément le soir, c'était reparti comme avant: 20h/8h. Et même parfois plus tard en refaisant un câlin avec nous ("haaaaan dans le même lit, mais ça va pas la tête, c'est n'importe quoi, halalala")

Mais là, depuis 1 semaine, tu blagues vraiment ma fille. 5h du mat', c'est vraiment trop tôt. Je t'accorde que c'est le matin. Mais trop tôt dans le matin.
Alors du coup t'es toute décalée.

Tu es toujours un bébéchoupidamour. Mais tu te lèves trop tôt.
Et tu joues de ta bébédamourattitude.

Parce que franchement, qui pourrais resister:

Pas ta mère en tout cas.
Parce que j'ai la chance de t'avoir, et que tu es vraiment un bébé formidable.

6 - 2, méfie teu.

Bah non en fait, pas tant que ça figurez vous.

Parce que j'ai été agréablement surprise hier, en allant dans le pas de calais, chez ma belle mère (avec une joie non dissimulée) de tomber (sans me faire mal) sur une campagne "j'allaite, et vous?" avec une photo d'un bébé tétouilleur, le tout en grand format, et pas qu'une seule fois.

Ho? Mais hé, qui c'est qui fait ça?

D'abord, le programme national nutrition santé. Le nom barbare de ceux qui ont fait le manger/bouger/5fruitslégumesparjour. Ceux là même.
Et puis la sécu aussi. J'ai pas vu ça dans le nord (ou alors je sors pas assez de chez moi) Mais là, j'ai du voir 6 ou 7 panneaux sur le long de la route. BLUFFÉE!

Wahaaa. Clairement, ils préparent mon combat, ce sont mes petits soldats.

Parce que l'allaitement, c'est aussi mon dada. Bah oui, Zélie aura 9 mois (sic) dans 8 jours, et elle est toujours allaitée. Et non, j'ai pas envie d'arrêter. Et oui, j'aimerais un sevrage naturel.
Je me suis battue comme une damnée (tarée, enragée, possédée, rayer la mention inutile) pour mon allaitement. Genre de début pas cool où même le personnel aidant (et particulièrement accompagnant) n'y croit plus.
Mais que quand même je me suis accrochée. Et j'ai bien fait, parce que je pense que c'est là ma plus belle victoire.
Faut plus me lancer sur l'allaitement, sinon on m'arrête pas. Et parfois, je peux même être un peu...excessive. Mais je suis gentille quand même.

Et je n'en tire que des bénéfices: pas de bib à chauffer, de boite de lait hors de prix a acheter. Soit un gain en temps, en énergie et en argent. Du tout écolo en somme.
Mais ma Zounette ne s'en tire pas mal non plus, question bénéfice: jamais malade (si...un fucking muguet sa race....mais ça...c'est rien qu'à cause de moi...). Et un super bébé épanoui.

J'aime à croire que c'est grâce à l'allaitement. Même si bien entendu, des bébés au bib sont aussi épanouis que ma Zélie. Mais quand même.

Bref, cette campagne me botte pas mal, surtout pour ce que j'envisage de faire dès la rentrée 2010: licence pro, coordonnateur de projet sociaux.
Parce que là, il y a faire: comment on peut expliquer que l'allaitement, un truc et gratuit et pratique ne soit que si peu envisagé par les mamans en difficulté (socioculturellement parlant).

J'ai du boulot, n'est ce pas?

Même si je sais bien qu'on ne peut pas obliger les mamans à allaiter. Même si je sais que je risque de me faire rembarrer pas mal avec mon projet "d'alterparentalité".

Mais on peut bien essayer.

Y'en a bien qui l'envisagent chez les 6-2 :)

La lessive magique (avec force de photo!)

parce que j'ai la niak là (et surtout que Zélie dort), alors j'en profite pour divulguer THE LESSIVE'S SECRET!

Et avec des photos, parce que je suis trop bonne.( non finalement, pas de photo parce que blogger n'est pas encore vraiment mon ami. Alors vous aurez UNE photo, et peut être d'autre si bientôt j'y arrive. On verra.) (edit: J'AI REUSSI!!!!)

Le principe de base de la lessive de ouf, c'est:

-50 gr de SAVON de MARSEILLE 72% d'huile d'olive
et (attation, ingrédient magique)
-1 litre d'eau.

Truc de dingue, sur les fesses vous êtes!

Pour être quelqu'un de sympathique avec la nature, on va préférer le savon de Marseille à l'huile d'olive et pas à l'huile de palme (simplement parce que la culture de la première est envisagée de manière moins intensive que la seconde)

Pour être encore plus sympathique, on récupère l'eau de son bain pour faire sa lessive. Huhuhu, nan, je déconne, faut pas pousser quand même (soit dit en passant, l'eau du bain arrose les plantes sans problème)

Donc, commençons les petits, listez donc ce dont vous aurez besoin:

• -une grosse marmite (ou une petite, selon la quantité d'eau, quoi)
• -un récipient qui ne craint pas la chaleur et avec une large encolure c'est tout de même beaucoup plus pratique. (ça c'est un truc comme on donne quand on va faire les con en canoé et que faut surtout pas mouiller des trucs. Je sais pas comment ça s'appelle, mais c'est fort pratique pour la lessive!)
  

• -Une râpe ou un robot qui rape (non, le Chéri ça marche pas, ni les enfants d'ailleurs)
  
• -Du savon de Marseille. Pour plus de facilité, chez carrouf ou neuchan, le savon de Marseille est vendu en paillette (Le Chat je crois). Comme ça, pas besoin de râper le gros savon. Il faut juste regarder la composition parce que parfois, ces gros filous rajoutent des trucs un peu goulalasses.

Et pour les mamans dont les bébés sont en lavables, pas les choix les gonz, obligées de chercher du savon de Marseille non glycériné. Faut vous lever tôt, parce que ça court pas les rues. Mais comme je suis bien urbaine comme fille, je vous renvoie là, c'est parfait et pas trop cher.

• -Et de l'eau, forcement.

Voilà la recette de base. On peut y rajouter des cristaux de soude et de l'huile essentielle de ce qu'on veut. Mais pas d'arbre à thé parce que vraiment ça pue. Et pas d'eucalyptus si on a des tout petits bébés. Perso ici, c'est souvent ylang-ylang avec un agrume. Faut pas en mettre des tonnes non plus hein. Genre 10 gouttes ça suffit largement.

En ce qui concerne les cristaux de soude, ça rend la lessive plus efficace. C'est pas indispensable, mais en cas de tâches récalcitrantes, c'est mieux (quand on a des enfants genre un peu.)

Chez moi, le récipient peut contenir 6 litres. Donc, je râpe combien de savon?

300 gr! Bien joué!

Comme je suis une feignasse, j'utilise mon KitchenAid. (c'est la seule photo que vous aurez les gens!)((c'est aussi parce que mon KA, je l'aime d'amour)(( yeaaaaaah, j'ai reussi, j'ai ni*er blogger!..en fait non...j'ai réfléchi...)

Le savon râpé au kitchen aid, on dirait des millions de petits vers. C'est rigolo.

Râpé à la main, on dirait franchement du gruyère. Mais ça n'a pas le même goût, holala non!

L'avantage au robot (même avec pas un kitchen aid ça marche hein) c'est que, une fois fini, tu le laves DIRECTEMENT avec les résidus qui sont dedans. C'est pas génial ça?

A la râpe à main...l'avantage, c'est que tu râpes un peu tes doigts et que tu meurs un peu du bras.

Sinon ça marche aussi avec un économe. Ce qu'il faut, c'est pas faire des gros morceaux sinon ça fond pas super bien.

Bon donc, une fois râpée la quantité de savon voulue (en fonction du volume d'eau, on s'entend), hop, on balance tout ça dans la flotte et....on met sur le feu. Mortel, isn't it?

Le mieux alors, c'est de laisser assez longtemps pour donner un bouillon à la mixture. Et c'est tout. On rajoute les cristaux de soude avant que ça bouillonne et le tour est joué.
Il faut laisser refroidir à découvert (comme mon compte en banque) et ajouter l'huile essentielle au moment où on transvase dans le récipient (celui qui ne craint pas la chaleur et qui a une large encolure)

La lessive est prête mais pas encore assez pour être utilisée tousuite tousuite. Le mieux, c'est de la laisser reposer une nuit au frais du dehors pour qu'elle prenne la consistance "yaourt like".(rhâââ j'avais une super photo pour ça...pfff!)((ouééé la voilà!!!)


Pour mettre dans la machine, on claque ça directement dans le tambour à raison d'un verre à moutarde par lessive. Si c'est fort craspouec, on rajoute en plus dans le tambour une (petite) poignée de cristaux de soude.
Si c'est une lessive de blanc, on y adjoint (wahaaa) du bicarbonate de soude.
Et pour remplacer l'adoucissant plein de phosphates goulalasses, on met du vinaigre blanc.

Et non ça sent pas, sauf si bien sur on y vide la bouteille, là, pour sur, on sentira le bocal de cornichons à 3 kilomètres.

Y'en a qui diront que ça marche aussi avez la cendre de la cheminée, faire de la potasse toussa toussa. Mais même si j'ai une cheminée heu bon...j'opte pour la facilité, m'en voulez pas.

Vous m'excuserez mais là, j'ai des lessives à faire.
Comment ça ça tombe bien?

C'est quoi ton truc à toi, dans la vie?

On va dire que mon truc à moi, c'est l'écologie.
Pas l'écologie genre pétasse écolo qui roule en 4x4.
De toutes façons je peux difficilement avoir l'air d'une pétasse, mais ça, c'est une autre histoire.

L'écologie donc. C'est vrai que c'est mon truc. Depuis pas très très longtemps. C'est arrivé comme une grosse claque dans la figure quand j'ai su que j'allais avoir un bébé. Et du coup je ne voulais plus contribuer à dégueulasser encore plus le monde dans lequel j'allais le catapulter.(c'est imagé rhooo!)

Alors, enceinte de Zélie, ça m'est apparu comme une évidence: trouvons des alternatives!

J'ai potassé, je vous prie de le croire.

Et on a décidé(avec Chou, forcement, il s'est un peu senti obligé en tant que futur papa et aussi parce que sinon j'allais faire la gueule, alors bon...) que le popotin de notre bébé serait dans des couches lavables.

Qu'est ce qu'on a pas dit là..."non mais vraiment, c'est se donner du boulot en plus alors qu'il y a tellement plus simple".
C'est sur que c'est plus simple, une jetable. Mais celles qu'on a eu sur le fondement étant petits (ça ne vaut pas pour les plus de 35 ans) sont toujours de ce monde. Avec toujours le caca dedans. Et sur une grosse décharge publique. Bwark.

C'est vrai que j'ai du convaincre Chou. Je vous promets qu'il n'a subit aucune maltraitance pour céder, il a été conquis quand je lui ai présenté les Bambino Mio .

C'était mon premier pas d'écolomaman. Oui parce que forcement d'autres ont suivi.

Je n'allais pas laver mes langes avec de la lessive toute craspouec. Surtout pas avec une lessive glycérinée, sinon les langes, pour l'absorption, tu peux toujours te gratter.
Donc...on a aussi fait notre lessive.

Beh non c'est pas compliqué. Je suis pas assez tarée pour me rendre la tâche difficile. Si c'est pas accessible, ça me gonfle relativement vite, donc il me faut du vite, du bien et SURTOUT de l'efficace.
Et bingo, ça marche. Pour une lessive à o,35 centimes le litre.

Je suis sure que vous mourez d'envie de savoir comment on fait, non?

Céline ou la vraie vie.

C'est un peu ça, ce blog.
Égocentrique un peu (beaucoup...).

Gourmand.

Amoureux.

Parental aussi.

Et certainement beaucoup d'autres trucs.
Mais pour l'instant, on va s'en tenir à ça.

Soyez sage, ça va venir.

Céline