Ils sont où les bourrelets?

Avant d'accoucher, faut pas se leurrer, on a toutes -ou à peu près toutes- une image d'Epinal en tête: celle du bébé tout rose et bien potelé avec trois poils sur le caillou et un sourire rêveur.

Moi j'étais sure d'avoir un bon gros bébé avec des petits plis partout.

Que nenni ma bonne dame.

Ma mienne à moi de bébéchou, c'est une souricette taillée dans le tibia d'une cigogne.
3kg150 et 51 cm à la naissance. Pas rachitique mais une grande bringue toute fine où y'avait encore de quoi placer du gras (celui de maman, ç'aurait pas été mal, mais bon.)

On aurait pu croire qu'en se pointant 3 jours en retard, la demoiselle Zélie aurait pu ressembler à un bibendum miniature.
Bah non. Et on a pas manqué de me le faire remarquer:
"ha bah, heureusement que t'as pas accouché avant hein, elle est pas bien grôsse ta tiote."

Ha ça non, elle est pas "bien grosse", la "tiote". La faute à l'allaitement il parait.

Alors là mes amis, faudrait ptet voir à pas se foutre du monde.
Entre les attardés qui me sortent que l'allaitement, ça rend les enfants obèses, et les autres qui pensent que j'affame ma fille, il fallait que je trouve des personnes intelligentes parmi ce foutoir de débilos, qui, manifestement, n'y connaissent (comprennent) rien à l'allaitement.

Et là, j'ai trouvé ma pédiatre. Qui trouve que 9 kilos pour 75cm à presque 13 mois, c'est parfait. Même sans bourrelets.
Qui préconise un allaitement EXCLUSIF jusqu'à 6 mois.
Qui n'a rien contre les allaitements LONGS de 2/3 ans.

Ils voudraient quoi les gens, que je double la ration de gras de Zélie pour qu'elle attrape son premier bourrelet?
Et qu'au final, on me fasse remarquer que "halala, faut faire attention hein, elle a des gènes de bouchasuc ta fille, faudrait pas qu'elle devienne comme sa mère."

Les gens sont cons, parfois, mais on peut pas toujours leur dire.

Dommage...




et pis, elle est tellement belle quand même:

Le cas clinique.

Qu'est ce que c'est que ctaffaire?

Nan mais je vois déjà des gens qui disent "bwaaaa dégueulasse, elle bloggue ses poils de uq!!"
Bah non, c'est pas des poils de uq. C'est des cheveux. MES cheveux.

Ces trucs là, immondasses au possible, ce sont des petits cheveux qui poussent SUR MA TÊTE. Non, pas autre part. Rhâââ

Alors oui, entre ça et les cheveux blancs, je préfère ça. Mais faut avouer que c'est bizarre.

Il y a encore quelque temps, je perdais mes cheveux par poignée. Je perdais des cheveux RAIDES et CHÂTAINS (comme celui sur le bas de la photo)

Est ce qu'ils ont décidés de repousser mais dans le style transformiste?

Est ce qu'à la maternité, ils ont fait un échange cucul/tètète sans rien me dire?

Est ce que j'ai une maladie qui va me donner une face de cul, bientôt...?

La lessive magique (avec force de photo!)

parce que j'ai la niak là (et surtout que Zélie dort), alors j'en profite pour divulguer THE LESSIVE'S SECRET!

Et avec des photos, parce que je suis trop bonne.( non finalement, pas de photo parce que blogger n'est pas encore vraiment mon ami. Alors vous aurez UNE photo, et peut être d'autre si bientôt j'y arrive. On verra.) (edit: J'AI REUSSI!!!!)

Le principe de base de la lessive de ouf, c'est:

-50 gr de SAVON de MARSEILLE 72% d'huile d'olive
et (attation, ingrédient magique)
-1 litre d'eau.

Truc de dingue, sur les fesses vous êtes!

Pour être quelqu'un de sympathique avec la nature, on va préférer le savon de Marseille à l'huile d'olive et pas à l'huile de palme (simplement parce que la culture de la première est envisagée de manière moins intensive que la seconde)

Pour être encore plus sympathique, on récupère l'eau de son bain pour faire sa lessive. Huhuhu, nan, je déconne, faut pas pousser quand même (soit dit en passant, l'eau du bain arrose les plantes sans problème)

Donc, commençons les petits, listez donc ce dont vous aurez besoin:

• -une grosse marmite (ou une petite, selon la quantité d'eau, quoi)
• -un récipient qui ne craint pas la chaleur et avec une large encolure c'est tout de même beaucoup plus pratique. (ça c'est un truc comme on donne quand on va faire les con en canoé et que faut surtout pas mouiller des trucs. Je sais pas comment ça s'appelle, mais c'est fort pratique pour la lessive!)
  

• -Une râpe ou un robot qui rape (non, le Chéri ça marche pas, ni les enfants d'ailleurs)
  
• -Du savon de Marseille. Pour plus de facilité, chez carrouf ou neuchan, le savon de Marseille est vendu en paillette (Le Chat je crois). Comme ça, pas besoin de râper le gros savon. Il faut juste regarder la composition parce que parfois, ces gros filous rajoutent des trucs un peu goulalasses.

Et pour les mamans dont les bébés sont en lavables, pas les choix les gonz, obligées de chercher du savon de Marseille non glycériné. Faut vous lever tôt, parce que ça court pas les rues. Mais comme je suis bien urbaine comme fille, je vous renvoie là, c'est parfait et pas trop cher.

• -Et de l'eau, forcement.

Voilà la recette de base. On peut y rajouter des cristaux de soude et de l'huile essentielle de ce qu'on veut. Mais pas d'arbre à thé parce que vraiment ça pue. Et pas d'eucalyptus si on a des tout petits bébés. Perso ici, c'est souvent ylang-ylang avec un agrume. Faut pas en mettre des tonnes non plus hein. Genre 10 gouttes ça suffit largement.

En ce qui concerne les cristaux de soude, ça rend la lessive plus efficace. C'est pas indispensable, mais en cas de tâches récalcitrantes, c'est mieux (quand on a des enfants genre un peu.)

Chez moi, le récipient peut contenir 6 litres. Donc, je râpe combien de savon?

300 gr! Bien joué!

Comme je suis une feignasse, j'utilise mon KitchenAid. (c'est la seule photo que vous aurez les gens!)((c'est aussi parce que mon KA, je l'aime d'amour)(( yeaaaaaah, j'ai reussi, j'ai ni*er blogger!..en fait non...j'ai réfléchi...)

Le savon râpé au kitchen aid, on dirait des millions de petits vers. C'est rigolo.

Râpé à la main, on dirait franchement du gruyère. Mais ça n'a pas le même goût, holala non!

L'avantage au robot (même avec pas un kitchen aid ça marche hein) c'est que, une fois fini, tu le laves DIRECTEMENT avec les résidus qui sont dedans. C'est pas génial ça?

A la râpe à main...l'avantage, c'est que tu râpes un peu tes doigts et que tu meurs un peu du bras.

Sinon ça marche aussi avec un économe. Ce qu'il faut, c'est pas faire des gros morceaux sinon ça fond pas super bien.

Bon donc, une fois râpée la quantité de savon voulue (en fonction du volume d'eau, on s'entend), hop, on balance tout ça dans la flotte et....on met sur le feu. Mortel, isn't it?

Le mieux alors, c'est de laisser assez longtemps pour donner un bouillon à la mixture. Et c'est tout. On rajoute les cristaux de soude avant que ça bouillonne et le tour est joué.
Il faut laisser refroidir à découvert (comme mon compte en banque) et ajouter l'huile essentielle au moment où on transvase dans le récipient (celui qui ne craint pas la chaleur et qui a une large encolure)

La lessive est prête mais pas encore assez pour être utilisée tousuite tousuite. Le mieux, c'est de la laisser reposer une nuit au frais du dehors pour qu'elle prenne la consistance "yaourt like".(rhâââ j'avais une super photo pour ça...pfff!)((ouééé la voilà!!!)


Pour mettre dans la machine, on claque ça directement dans le tambour à raison d'un verre à moutarde par lessive. Si c'est fort craspouec, on rajoute en plus dans le tambour une (petite) poignée de cristaux de soude.
Si c'est une lessive de blanc, on y adjoint (wahaaa) du bicarbonate de soude.
Et pour remplacer l'adoucissant plein de phosphates goulalasses, on met du vinaigre blanc.

Et non ça sent pas, sauf si bien sur on y vide la bouteille, là, pour sur, on sentira le bocal de cornichons à 3 kilomètres.

Y'en a qui diront que ça marche aussi avez la cendre de la cheminée, faire de la potasse toussa toussa. Mais même si j'ai une cheminée heu bon...j'opte pour la facilité, m'en voulez pas.

Vous m'excuserez mais là, j'ai des lessives à faire.
Comment ça ça tombe bien?